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Mal-être après l'IVG
"Le
syndrome post-abortif"
"Féminin Psycho", 2004
"Les
anniversaires sont douloureux"
Interview d'AM. Jugla, "Féminin
Psycho", 2004
"Le syndrôme
post-avortement"
Article paru dans la presse santé, 2000
"LES
RETENTISSEMENTS IMPERCEPTIBLES DE L'AVORTEMENT"
Françoise Dolto, "Sexualité Féminine",
Le Livre de Poche
Sur les
frères et soeurs
Sur les
hommes
"Le
syndrome post abortif"
"Féminin Psycho", octobre
2004
L’IVG est une décision qui par
nature n’est pas anodine. Bien qu’elle ne soit
pas forcément synonyme d’acte chirurgical, grâce
aux pilules abortives, l’IVG peut laisser des séquelles
psychologiques. Avorter, c’est mettre un terme à
une maternité possible. (...)
«
" C’était
un lundi matin : 8h30. J’étais assise dans le
métro. Je lisais. J’étais vraiment absorbée
par la lecture de mon roman, rien ne semblait pouvoir troubler
ma quiétude intérieure. (…) Station Saint-Michel,
monte une future maman qui était probablement à
son 6ème mois. Je lève les yeux machinalement,
les baisse automatiquement… les relève aussitôt,
comme hypnotisée et en même temps complètement
bouleversée. Je n’arrive plus à croiser
une femme enceinte sans ressentir d’abord un profond
trouble, puis une grande tristesse et je finis en pleurs.
C’est toujours le même scénario."
Pour Christine, 26 ans, qui a subi une IVG imposée
par ses parents, il y a six ans, ces rencontres sont des confrontations
soudaines avec son passé. Même si toutes les
interruptions de grossesse ne se font pas dans ces conditions,
beaucoup de femmes restent tout au long de leur vie soumises
à des flash-back douloureux liés à un
syndrome post-abortif non dépassé.
Une attitude variable
L’intensité des réactions de la femme
face à l’avortement est fonction d’un grand
nombre de variables : les circonstances dans lesquelles l’avortement
a été envisagé, l’âge et
la maturité de la femme, son contexte socio-culturel,
son arrière-plan religieux ou philosophique. Les statistiques
sont, à cet égard, très difficiles à
établir pour plusieurs raisons : beaucoup de médecins
ne s’intéressent pas à ces questions ou
les occultent ; bien des femmes cachent ce qu’elles
ressentent, et parfois les réactions de regret ou de
culpabilité n’apparaissent que plusieurs années
après l’avortement.
Un soulagement "sur
le coup"
Au moment des faits, la femme est envahie par un sentiment
de soulagement. Elle est libérée de cette pression.
Elle a mis fin au dilemme qui l’assaillait : entrer
à reculons dans une grossesse non désirée,
ou avorter. Elle reprend le contrôle de sa vie et veut
croire que rien ne changera. Et pourtant, un doute profond,
une remise en cause d’ordre psychologique, commence.
Ce qui lui semblait être un acte de libération
de la conscience peut devenir un fardeau. Viennent parfois
alors les remords, le silence, prémices du syndrome
post-abortif.
Une trace silencieuse
Rares sont les femmes à qui le geste n’a pas
coûté, celles qui avouent ne rien subir, ne rien
regretter. Comme l’affirme Anne Jugla, psychothérapeute,
le syndrome post-abortif touche toutes les femmes. "Il
me semble que toutes les femmes qui ont avorté le ressentent
plus ou moins fortement. Le fait est que certaines l’expriment
et d’autres pas. Socialement, cela ne s’exprime
pas facilement puisque c’est une décision qui
a été prise librement. Beaucoup de femmes me
disent : "je n’ai jamais pu en parler, j’avais
peur du regard des autres, de m’entendre dire que c’était
mieux pour moi ou que c’était moi qui l’avais
choisi"… S’ensuit un repli sur soi et un
silence".
Un syndrome plus ou moins
conscient
Le syndrome post-abortif peut se manifester plus ou moins
longtemps après l’avortement. Parfois dès
le lendemain, mais aussi cinq ans voire plus de dix ans plus
tard. Il peut être déclenché par un événement
marquant comme un deuil ou une nouvelle grossesse. C’est
un sentiment de perte ou de vide qui s’installe, mais
qui peut être extériorisé sous différentes
formes. En effet, puisque ces sentiments sont le plus souvent
refoulés et réprimés, ils réapparaissent
sous d’autres formes, comme la culpabilité et
le manque d’estime de soi. Ils peuvent également
se manifester par des troubles de l’appétit,
de l’anxiété, des insomnies ou des cauchemars.
L’IVG engendre, au niveau de la psyché, une sorte
de détachement qui commence à un niveau inconscient.
Agissant telle une barrière protectrice à la
souffrance, créant une distance avec l’autre
et diminuant parfois l’aptitude à aimer.
Une anesthésie psychologique
L’avortement entraîne une sorte d'anesthésie
psychologique qui se développe naturellement pour protéger
la femme de la douleur et des troubles qui suivent l’intervention.
C’est ce qui constitue le noyau central du "syndrome
post-abortif". L’expression est utilisée
pour la première fois par le Dr Vincent Rue, directeur
de l’Institute of Post Abortion Recovery, à Portsmouth.
"Elle vise à décrire l’incapacité
de la femme à exprimer la colère, la rage et
la culpabilité qui entourent son expérience
d’avortement d’une part, à faire le deuil
de son bébé d’autre part, et enfin son
incapacité à retrouver la paix", explique
le docteur Philippe de Cathelineau, auteur de l’ouvrage
"Les lendemains difficiles de l’avortement."
Ces femmes ont peur de paraître "déviantes"
ou que leur malaise soit un signe d’inadaptation à
une procédure pourtant généralisée.
Le syndrome anniversaire est sans doute le plus répandu
chez les femmes ayant une expérience d’IVG.
Une suite de réactions
La date anniversaire à laquelle aurait du naître
l’enfant -ou l’anniversaire de l’IVG- est
comme un coup de massue, une prise de conscience subite que
chacun célèbre dans la tristesse de son cœur.
Parmi les complications liées à l’avortement,
les médecins évoquent ce qu’ils appellent
le "recours itératif". Il s’agit de
la possibilité pour qu’une femme ayant subi un
premier avortement renouvelle l’acte une ou plusieurs
fois. Inconsciemment, celle qui avorte une seconde fois chercherait
à "exorciser" son premier avortement, à
le relativiser. Elle réitèrerait, un peu comme
l’alcoolique qui, inconsciemment, boit pour oublier
qu’il boit !
Heureusement, il est aujourd’hui possible grâce
à une thérapie ou bien une discussion ouverte
avec des proches de dépasser le syndrome post-abortif.
Pour Anne Jugla, "l’important c’est d’entendre
cette souffrance même si la décision a été
prise librement et d’aider à faire le deuil de
cet enfant qui n’est pas né, en reconnaissant
son existence symbolique et physique".
"Les
anniversaires sont douloureux"
Interview d'Anne-Marie Jugla : psychothérapeute
et psychogénéalogiste,
"Féminin Psycho", octobre 2004
«
- Qu’est ce que le syndrome
post-abortif ?
Les femmes ressentent une perte. Comme toute perte, celle-ci
est suivie d’un travail de deuil. Certaines réactions
physiques et psychologiques sont très proches de celles
qui sont vécues après un deuil. Le syndrome
anniversaire qui y est attaché survient à une
date anniversaire. Celle de la conception, de l’IVG
ou de la naissance qui aurait pu survenir. A ce moment-là,
les sentiments peuvent être très violents : colère,
violence, mal être ; il peut même en découler
une rupture sentimentale ou professionnelle. Les relations
affectives peuvent être fragilisées.
- Mais certaines femmes
le vivent bien, non ?
Certaines personnes résistent, elles ont un système
de défense tel qu’elles vivent sans ressentir
en apparence les traces de leur avortement. D’après
mon expérience de thérapeute, il y a toujours
quelque chose derrière, un non-dit, un pseudo secret,
un enfermement. On met de l’énergie à
maintenir le secret. La liberté intérieure est
limitée, affectée. Si je devais donner une image,
je dirais "porter un secret me ligote".
- Quels sont les sentiments qui accompagnent
ce syndrome ?
Il y a de la culpabilité. Elle est cachée, refoulée
mais présente. Quand on travaille en thérapie,
ce sentiment émerge et il est exprimé. Il y
a de la colère contre soi-même et contre les
autres. Même si les personnes ont pris du temps pour
prendre la décision, elles s’en veulent et en
veulent à l’entourage qui ne les a pas soutenues.
Il y a une grande colère vis à vis des soignants
et du corps médical. La colère s’exprime
contre le conjoint lorsqu’il a encouragé l’IVG,
abandonné ou manipulé. »
"Le syndrome post-avortement"
Extrait d'un article paru dans la presse féminine,
2000
«
Même si la souffrance liée à l’acte
lui-même est souvent refoulée, certains signes
ne trompent pas : culpabilité, larmes faciles, relations
perturbées…C’est ce que l’on appelle
le “syndrome post-avortement. ”
Dépression, idées suicidaires, agressivité,
insomnies, cauchemars, sexualité perturbée…Les
suites directes d’un avortement ne sont pas à
prendre à la légère. L’acte est
souvent enfoui, jusqu’à ce qu’il ressurgisse
sous une forme inattendue. Et surtout inexpliquée.
Encore mal connu en Europe, le syndrome post-abortif ou SPA
constitue de plus en plus une réalité outre-Atlantique,
où certains psychiatres traitent l’ensemble de
ces symptômes comme une pathologie spécifique
à part entière. (…)
“ Tout a commencé un an jour pour
jour après mon avortement ”, raconte Sandrine,
27 ans. “Je pleurais pour un rien, je n’avais plus
aucune confiance en moi, et pourtant j’avais un nouvel
ami avec qui je m’entendais bien…Ce n’est que
bien après, lors d’une psychothérapie,
que je me suis rendue compte que tout était lié.”
Chaque histoire est unique
“Les réactions sont très variables”,
remarque le docteur M.G, psychiatre-psychanalyste. “Certaines
femmes le font sans état d’âme. Sur le moment,
elles ont surtout envie de se débarrasser d’un
problème. Ce n’est qu’après que cela
commence à les travailler. Car le problème n’est
pas “liquidé” pour autant.”
“Si l’IVG s’accompagne d’un
échec du couple, souligne Colette Gallard, présidente
nationale du Planning Familial, elle sera moins bien vécue.
De même si elle est réalisée à
contrecœur, par exemple pour des raisons économiques.
Ou encore si la femme n’a pas été bien
informée avant.” (…)
L’IVG vécue comme un abandon
“Il n’est pas de femmes ayant avorté,
souligne le docteur Michel Cohen Boulakia, gynécologue,
quels que soient leur culture, leur religion, leur niveau
d’éducation…qui ne souffrent de frustration
et d’un sentiment de faute. Les conséquences qu’une
IVG entraîne sont presque inscrites dans l’acte
lui-même.”
La blessure se réveille quand on ne
s’y attend pas
Constitué d’un ensemble de symptômes,
variables d’une personne à l’autre, le syndrome
post-abortif apparaît à plus ou moins long terme,
de façon sournoise, alors même que la femme a
l’impression d’avoir tout oublié.
“Quatre ans après mon IVG, témoigne
Isabelle, 36 ans, il m’arrive d’avoir encore des
cauchemars horribles : tantôt je me vois en train de
donner des pilules à un embryon, tantôt je vois
un enfant dont le cœur saigne, et je me réveille
en larmes. Je n’arrive pas à m’en sortir.”
“Toutes souffrent objectivement”, affirme
le docteur Philippe Mango, un psychiatre américain
installé à Manhattan, qui s’est spécialisé
dans la prise en charge du SPA.
“Mais subjectivement, elles vont réagir
différemment car elles ne sont pas toutes conscientes
du lien qui existe entre leurs troubles et l’avortement.
Immédiatement, elles sont généralement
soulagées d’avoir trouvé une solution à
la crise qu’elles viennent de traverser.
Peu à peu, le soulagement fait place aux
troubles. Ce sont des troubles insidieux : perte de l’estime
de soi, culpabilité, perte de l’appétit,
anxiété, insomnies, cauchemars sur le bébé
qui les hait ou les appelle au secours, parfois dépression,
une moindre capacité à aimer, à se soucier
des autres, une sorte de détachement qui commence à
un niveau inconscient. Cela provoque une distanciation de
la personne par rapport à sa nature humaine. C’est
une expérience très aliénante.”
Un douloureux anniversaire
Tous ces symptômes s’amplifient chaque
fois que la femme rencontre un événement qui
lui évoque son avortement : femme enceinte, hôpital
et maternité, nouvelle grossesse, enfant qui est né
à l’époque à laquelle serait né
le sien, un bruit d’aspirateur, et surtout le jour anniversaire
de l’avortement ou de la date où il aurait dû
naître, qui constitue, dans 15 à 20 % des cas,
le fameux “syndrome-anniversaire ”.
“Tous les ans, à la date où
il aurait dû naître, raconte Brigitte, 38 ans,
je me dis : “Il aurait tel âge”. Et je m’imagine
le serrant dans mes bras. Je me sens mère et non-mère.”
Ce syndrome-anniversaire s’exprime aussi
parfois physiquement. C’est ainsi qu’à la
période où leur enfant aurait dû naître,
certaines éprouvent d’intenses douleurs aux ovaires
et un gonflement de la poitrine. Il arrive que la femme mette
plusieurs années avant de pouvoir en parler. Cela devient
alors le début d’une vraie libération.
Peur des réactions de l’entourage, désir
de tourner la page, angoisse d’être mal comprise
ou prise pour une folle, difficultés à exprimer
la source d’un mal-être…
A moins de rencontrer une écoute parfaitement
attentive et compréhensive auprès d’un
psychothérapeute, de son gynécologue, d’un(e)
ami(e), le silence est souvent le seul écho d’une
détresse vécue dans l’ombre.
Si l’on écarte les complications physiologiques
(perforation utérine, infection pelvienne, déchirures
du col…) liées à l’âge de la
grossesse, à la méthode utilisée, voire
à l’incompétence du médecin, les
symptômes du syndrome post-abortif sont d’ordre
psychogène et psychosomatique.
Au chapitre des séquelles psychogènes
: un désinvestissement chronique de la femme face à
ses propres capacités antérieures ( affectives,
intellectuelles, physiques…), l’exacerbation d’une
hypersensibilité nerveuse préexistante, l’accentuation
d’une psychopathologie antérieure, une angoisse
de culpabilité, tel le désir incontrôlé
d’avoir un enfant, voire de s’en approprier un…
“Depuis mon IVG, raconte Sarah, 25 ans, j’ai
totalement abandonné toute ambition professionnelle,
alors qu’avant j’avais plutôt les dents longues.
Et je rêve d’avoir une famille nombreuse. Comme
si cet événement m’avait fait prendre conscience
que ma vraie vocation était d’être mère.”
“On ne peut parler de “syndrome post-avortement”
à mon sens, souligne le docteur M.G, mais plutôt
d’effets physiques et psychiques de l’avortement.
Une dépression et des kilos en trop
“Certaines femmes se mettent à grossir
comme si elles prenaient les kilos de leur grossesse. Elles
n’ont pas fait le deuil de l’enfant imaginaire qu’elles
n’auront pas. Elles peuvent avoir des troubles digestifs,
du mal à digérer. D’autres dépriment,
ne se sentent pas bien, parfois pendant plusieurs mois, sans
bien savoir pourquoi. ” Surtout d’ordre gynécologique,
les séquelles psychosomatiques englobent le vaginisme
( contraction réflexe des muscles du vagin), la frigidité
et la dyspareunie superficielle permanente ( rapports difficiles
et douloureux…).
“Pendant un an, aucun homme n’a pu me
toucher”, avoue Murielle, 24 ans. “ Juste après
mon IVG, raconte Isabelle, j’ai eu une relation très
platonique avec un homme plus jeune que moi que j’ai
beaucoup materné. En m’apportant sa fraîcheur
sans le savoir, il m’a sortie de la boue où je
me trouvais.”
“J’avais comme un dégoût
de moi-même et de mon corps”, rapporte Annie, 33
ans.
Plus difficile à apprécier, un malaise
existentiel latent avec besoin d’être écoutée,
le sentiment d’une frustration d’identité,
voire de dissociation de la personnalité, et l’émergence
d’idées suicidaires, non expliquées, apparaissent.
Comme si le fait de ne pas avoir donné la vie renvoyait
à sa propre existence.
Un dégoût de soi et de son corps
“Les femmes réagissent selon leur
tempérament”, résume le docteur Cohen Boulakia.
“Quelques-unes unes, avec un moi puissant, vont volontiers
chercher un bouc émissaire en dehors de leur ego.
Elles essaieront de punir les autres. Elles auront
des problèmes avec leur gynécologue, avec la
clinique sur un plan administratif, avec telle infirmière
qui n’aura pas eu assez de gestes de tendresse, etc.
"L’autre type de femme, peut-être
plus fragile, aura tendance à s’automutiler psychologiquement,
comme pour se faire payer cet acte. C’est ainsi que,
sur un plan sexuel par exemple, elle souffrira d’un léger
vaginisme, ou se refusera l’orgasme, comme pour s’autoflageller.”
Des problèmes de couple sous-jacents
“L’IVG est souvent révélatrice
de problèmes avec le partenaire qu’aucun ne voulait
voir" souligne Colette Gallard.
Très souvent, pourtant, l’IVG révèle
un échec relationnel. “Elle sert aussi à
hâter l’épreuve de vérité,
ajoute le docteur Cohen Boulakia. Que pense l’autre de
moi ? Tient-il à moi ? Dès lors qu’il y
a des responsabilités à prendre, l’un et
l’autre se révèlent.”
Un bémol cependant : “Auparavant,
l’IVG était une circonstance où l’on
se quittait. Il semble que depuis deux ou trois ans, on se
quitte moins. Peur du sida, de l’hépatite ? On
bivouaque aux confins de l’IVG.”
Si ruptures il y a après avortement, elles
interviennent en général dans les trois mois
qui suivent l’événement. Très souvent,
c’est l’homme qui réclame l’avortement.
Sous sa pression, sans appui extérieur et parfois malgré
sa réelle volonté, la femme cède, espérant
ainsi garder l’homme à défaut de l’enfant.
Il s’ensuit alors un ressentiment et de l’amertume
qui accroissent les problèmes (financiers, de sexualité,
belle-famille…) existants et aboutissent à une
rupture.
“Durant les trois semaines qui ont suivi,
mon ami m’a beaucoup soutenue ” se souvient Sophie,
26 ans.“ Il venait me voir souvent. Et puis, un jour,
alors que physiquement je me rapprochais de lui, que j’avais
besoin de tendresse, il m’a repoussée. Tout s’est
écroulé. Il n’avait rien compris. Nous
nous sommes séparés peu après.”
Existe-t-il des remèdes en cas de suites
douloureuses d’un avortement ? Peut-on s’en sortir
? Ou est-ce une blessure qui reste à vie ? Tout dépend
de la faculté qu’a la femme d’exprimer sa
souffrance, et surtout de ne pas la nier. La famille, l’amie,
qui elle aussi a vécu l’IVG, un psy, une association
peuvent constituer des interlocuteurs accueillants. Un secret
partagé est toujours plus facile à porter.
Exprimer sa souffrance
“Une IVG, ce n’est pas rien, souligne
le docteur M.G. C’est une forme d’échec.
Un acte avec un “avant” où l’on n’y
pensait pas et un “après” que l’on est
bien obligé de gérer. On ne peut pas le banaliser.
Il faudrait que les femmes qui l’ont vécu
aient la possibilité d’en parler. Beaucoup ont
honte de penser que cette souffrance est encore là,
honte de leur faiblesse et de ne pas être assez forte
pour réagir, d’être déprimée
et incapable de liquider le problème. Que leur souffrance
ne soit pas reconnue accentue leur malaise.”
“Il est important, conseille Colette Gallard,
que la femme se rende compte qu’il faut qu’elle
fasse un deuil. Il ne faut pas essayer de se voiler la face.
Ou de nier. Quelque chose a existé qui n’existera
pas."
Une aide appropriée
Des médecins, psychanalystes, sages femmes,
conseillers… commencent à se former pour une psychothérapie
particulière. Marie Peeters, pédiatre, souligne
: “Il s’agit de prendre en charge la personne dans
sa globalité, car un avortement vient très souvent
sur des blessures déjà existantes.”
La psychothérapie consiste à lui
faire prendre conscience de sa souffrance, de sa culpabilité,
et de ses blessures d’enfance. Vient ensuite la phase
du deuil de l’enfant, mais aussi du deuil de la mère
de cet enfant qu’elle ne sera jamais, même si elle
a d’autres enfants par la suite. Cette période
très difficile est suivie d’une phase de sérénité
(…).
La femme est prête à se réconcilier
avec elle-même, la vie, son entourage, et à mener
à terme une nouvelle grossesse. A attendre non pas
un “ enfant-pansement ” qui n’aurait pour rôle
que de se substituer à “ l’autre ”,
mais un enfant accueilli pour lui-même.
Au Masculin
“Il semble que l’homme soit moins sujet
à tribulation que la femme, explique le docteur Cohen
Boulakia. Si c’est la femme qui refuse de garder l’enfant,
sa virilité en “prend un coup”. Si c’est
lui qui refuse, il se sent libre. Mais libre pour quoi ? ”.
Beaucoup, surtout lorsqu’il y a rupture,
paraissent aisément oublier un acte qu’ils n’
ont vécu que par personne interposée.
Pourtant, certains se souviennent.
Ainsi Patrick, 53 ans, père de 3 filles,
confie : “Aujourd’hui, mon fils aurait 20 ans.”
D’autres avouent, au début d’une
nouvelle relation, qu’une femme a subi une IVG à
cause d’eux. Une façon de prévenir qu’il
vaut mieux ne pas prendre de risque et/ou de faire table rase
du passé. Comment réagit un couple lors d’un
avortement ? Les sentiments demeurent-ils ? Tout dépend
des circonstances dans lesquelles a eu lieu l’IVG, des
pressions exercées, de l’amour entre les deux
personnes, de la façon dont cela s’est passé…
»
"LES RETENTISSEMENTS IMPERCEPTIBLES
DE L'AVORTEMENT"
Françoise Dolto, "Sexualité
Féminine, Libido érotisme frigidité",
Le Livre de Poche, pp.349-357.
«
Je voudrais exposer un cas qui montrera combien un avortement
est quelque chose d’important. […]
Sur
les frères et soeurs
Un jour, arrivent à l’hôpital
un père et une mère avec un enfant de 7 ans,
présentant des réactions graves de caractère
paranoïaque, totalement opposant et braqué depuis
environ 18 mois, cet état caractériel compliqué
d’une régression scolaire presque totale, qui
lui avait fait perdre les acquisitions tout à fait
normales des classes préparatoires. Il s’agit
d’un enfant émotif, révolté. Il
est expulsé de l’école à la fin
du trimestre. […]
Le médecin généraliste ne lui trouve
aucun organe atteint et du point de vue physique, il est en
effet bien portant […]. Le père est un cadre moyen
et la mère est maîtresse d’école.
[…] Nous établissons entre nous le contrat d’une
visite bimensuelle, au cours de laquelle nous essaierons de
voir ensemble pourquoi il est malheureux; pour cela, il pourra
s’exprimer en paroles, en dessins, en modelages, ou bien
seulement venir et voir ce qu’il pourra me dire et que
j’écouterai. […]
Des
dessins symbolisant la mère et la mort
L’enfant est revenu régulièrement,
tous les quinze jours. Dès le deuxième entretien,
il me dit qu’il est constamment réveillé
la nuit, parce qu’il a des cauchemars épouvantables
dont ne il se souvient pas, mais qui lui donnent une peur
affreuse de s’endormir et c’est de cela qu’il
voudrait guérir. A part cela, il me dit qu’il
ne veut plus aller à l’école, qu’il
ne veut pas travailler, qu’il ne veut pas faire plaisir,
jamais plus, à papa et maman, qu’il n’aime
personne, que personne ne l’aime et que tous les camarades
sont des imbéciles, et les maîtresses encore
plus. Il s’agissait d’un garçon intelligent,
scolairement et socialement adapté jusqu’à
il y a environ 18 mois, et qui brusquement était devenu
opposant, en deux ou trois semaines. […] Il me fit des
dessins de quinzaine en quinzaine. J’ai été
très étonnée de voir des dessins noirs,
toujours représentants du point de vue symbolique,
après, une agressivité de violence, une dépression
latente manifeste, puis, se firent jour le symbolisme de la
mère et de la mort en particulier […].
Après ces deux ou trois séances où le
thème de la mort en rapport avec la mère et
les petits enfants me semblait particulièrement signifié,
je demandai à l’enfant […] s’il n’y
avait pas eu des bébés morts autour de lui.
Il me regarda, comme il le faisait toujours, avec des grands
yeux ouverts sans expression […]. Devant son air particulièrement
ahuri, je lui dis “ Est-ce que tu permets que je demande
à ta mère de venir, pour que nous sachions s’il
y a eu quelque chose comme ça autour de vous ? ”,
l’enfant acquiesce et la mère revient à
la salle de consultations. Je lui demande alors, devant l’enfant
: “ Est-ce qu’il n’y a pas eu un bébé
mort autour de vous ? – Non, non, je ne vois pas –
Non ? eh bien, il me semblait que cet enfant était
inquiet de la mort. ”
La quinzaine suivante, la mère revient, entre avec
son fils et dit devant Georges : “ Vous savez, j’ai
repensé à votre question de l’autre jour,
est-ce que ça ne serait pas ma fausse couche ? J’ai
fait une fausse couche il y a environ 18 mois, mais je n’y
pensais plus l’autre jour; mais enfin, Georges n’était
pas au courant. ” Le petit me regarde avec des yeux ahuris
[…]
“
elle l’a tué. Il voulait vivre. Elle l’a
tué. ”
L’enfant avait plus de 7 ans
[…] [et] n’était au courant de rien du tout.
Pendant que je lui expliquais cette fausse couche et l’histoire
d’un bébé qui meurt ainsi avant d’être
capable de respirer et de naître, l’enfant brusquement,
avec une voix caverneuse, tout à fait différente
de sa voix habituelle, et comme à son insu, prononce
avec violence ces mots : “ Non, elle l’a tué.
Il voulait vivre. Elle l’a tué. ” J’explique
de nouveau à l’enfant l’impuissance des médecins
devant ces phénomènes de la vie et de la mort.
L’enfant, muet, l’œil sombre, ne veut pas rester
plus longtemps, la mère et le fils s’en vont.
La surveillante qui les voit partir me dit : “ Mais comme
Mme Untel était bouleversée, elle était
dans un état ! Je ne l’ai jamais vue avec cette
expression ! “ Je dis : “ Oui, il s’est passé
quelque chose, moi-même je l’ai ressenti, elle
va sûrement revenir. ” En effet, une heure après,
la mère téléphone : “ Est-ce que
je peux revenir voir Mme Dolto, mais je voudrais la voir sans
Georges. ” […]
“
ce n’est possible, Georges ne l’a jamais su ”
Quand elle arrive, elle me dit :
“ Vous ne pouvez pas savoir ce que ça m’a
bouleversée d’entendre Georges dire : “ C’est
pas vrai, tu l’as tué, il voulait vivre, tu l’as
tué. ” Comment est ce qu’il pouvait savoir
ça ? ”. Et moi, je lui dis : “ Pourquoi ?
ce n’était pas une fausse couche spontanée
? ”. Elle me dit : “ Non, c’est moi qui l’ai
avorté, je me suis fait avorter, je ne m’en souvenais
même plus, je m’étais trouvée enceinte
et […] à ma surprise, mon mari m’avait répondu
: “ Eh bien, ça sera très bien, nous pouvons
très bien avoir trois enfants. ” Et moi je lui
avais répondu : “ Mais tu n’y penses pas
[…] j’ai réfléchi, je me suis dit
: “ ce n’est pas possible ”, et sans rien dire
à mon mari, j’ai pris un congé […]
et à 4 heures de l’après-midi, tout était
fini, je suis rentrée à la maison et, comme
vous voyez, je l’avais complètement oublié;
la preuve c’est que quand vous m’avez demandé
s’il n’y avait pas eu de bébé mort
autour de nous, non, vraiment je ne voyais pas, j’ai
cherché et puis je me suis rappelé cette fausse
couche Mais, en me disant, ce n’est possible, Georges
ne l’a jamais su, enfin tout de même, par honnêteté,
je voulais vous en parler.
Sur les hommes
Jamais je ne me serais rendu compte
de l’importance d’une fausse couche, si ce petit
n’avait pas parlé comme ça. Ca m’a
bouleversée, vous ne pouvez pas savoir ce que ça
m’a fait ; et puis, le soir, j’ai parlé à
mon mari, je ne pouvais pas attendre huit jours pour vous
parler, j’étais trop sens dessus dessous. C’est
curieux à dire, mais, depuis cette fausse couche [IVG].,
avec mon mari, on ne se retrouvait plus, mon mari n’avait
plus de goût à rien, enfin, vous comprenez ce
que je veux dire. […]. Il avait pensé comme ça,
que c’était un retard de règles et que
je m’étais trompée. […]
Nous avons parlé presque toute la soirée, après
cette visite que je vous ai faite avec Georges, et il m’a
dit : “ Tu vois, je ne comprenais plus ce qui se passait,
je n’avais plus envie de toi. ” Et pour tout dire,
vous savez, depuis 18 mois, on n’avait presque pas eu
de rapports, et ça n’était pas comme ça
avant ; et puis ce soir-là il m’a fait des reproches,
il m’a dit : “ Pourquoi tu ne m’as pas dit
que c’était pour toi un si grave problème,
on en aurait parlé. Ah ! ce n’est pas chic ce
que tu as fait là. ” Enfin on a pleuré,
on s’est réconcilié et, vous savez, ça
m’a fait tellement de bien de pouvoir en parler avec
mon mari. Mais je ne croyais même pas que ça
avait eu de l’importance. Mon mari est même allé
à me dire : “ Tu sais, j’étais en
train de me demander comment nous allions pouvoir nous organiser
pour divorcer, je ne me voyais pas continuer à vivre
comme ça, en n’ayant plus jamais de désir
pour toi. ” […]
"
Tout s’est vécu dans l’inconscient "
Tout ce qui n’avait pas pu
se dire entre eux du fait que son mari ayant accepté
d’emblée cette idée de grossesse, contrairement
à ce qu’elle attendait, cela l’avait empêchée,
elle, de parler de son inquiétude, tout ce qui était
resté tu entre eux avait provoqué cette scission.
Il n’y avait pas eu de paroles échangées.
[…] Sans les réactions névrotiques de Georges
qui, sans traitement psychothérapique, serait devenu
un caractériel définitif, le couple aurait divorcé.
[…]
Voilà une histoire qui montre les répercussions
en profondeur chez quelqu’un qui n’avait aucun sentiment
conscient de culpabilité, tout s’est vécu
dans l’inconscient, tant du côté du père,
devenu impuissant avec sa femme, que du côté
de la mère, atteinte d’hypertension dangereuse
mais totalement inconsciente même de son malaise physiologique,
et inconsciente d’un drame conjugal profond qui s’aggravait
tous les jours. C’est l’enfant qui avait tout ressenti
inconsciemment et qui était devenu anti-vie, anti-paroles,
anti-société, car il ne pouvait pas expliquer
ce négativisme qui l’effrayait, et seuls ses cauchemars
pouvaient traduire son angoisse.
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